附近24小时随叫随到手机号,约附近100米100块钱4小时

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  1. 你与陌生异性发生过特尴尬的事是什么?

你与陌生异性发生过特尴尬的事是什么?

上周公司安排我去厦门出差。

五个小时的路程,还没上车,我就默默祈祷能有个美女同座。

虔诚的祈祷果然有了收获。

我刚坐下,车厢门口就走进来了一位身高腿长的美女。

美女径直走到我的身边,看了一眼座位号。

“你好,麻烦帮我放一下行李。我是靠窗的位置。”美女开口对我说道。

我忍着激动的心情,起身给美女让座,把她的行李箱放到了行李架上。

“谢谢!你人真好!”美女侧脸对我说道。

我刚把头扭过去想说一声不用谢,鼻子里突然闻到一股恶臭,差点反胃吐了出来。

美女看到了我的表情,尴尬的笑了笑。

“不好意思,早上吃的韭菜饺子。”她低声说。

“你这不止韭菜味道吧?”我屏着呼吸问道。

“还吃了点蒜瓣。”她继续说道。

“你是北方人吧?”我问。

“是的,我山东的,你呢?”美女反问道。

“河南,离不远。”我说道。

“那咱俩算是老乡啊!”美女兴奋的拿出手机说:“来加一下微信。”

美女叫小月,山东临沂人,是做保险的。

做保险的大家都懂,嘴巴不带停的,各种推销。

我实在被她嘴里面的怪味熏的扛不住,就想跟乘务员的小推车买点口香糖。

可是居然没有口香糖买。

好在小月看明白了我的意思,要了瓶苏打水,然后去洗手间漱了口,又回来继续跟我推销。

这下口气好了很多,我也勉强能聊下去了。

中午吃饭的时间,我说请她吃个快餐。

小月说她在减肥,自己带了吃的。

搞不懂现在女人都怎么了,像小月这样快一米七的个,一百斤不到的样子,要减什么肥?

等看到她拿出来的食盒,我整个人都不好了。

一小块豆腐乳和两块榴莲面包。

“妹子,你这食谱是自虐用的吧?”我问道。

“是啊,老师说按照这个,一个月能瘦十斤。”

小月把豆腐乳夹到两块榴莲面包中间做成三明治的样子,捏住鼻子吃了下去。

她边吃还边干呕,硬是把我也差点看吐了。

车快到站了,我问她晚上要不要一起吃饭?

她说不行,减肥套餐不能停,不想前功尽弃。

我好奇问了句她晚上吃什么?

她说臭豆腐之类的。

我去,这明明就是让人得厌食症,来达到减肥效果的狗屁减肥套餐。

下车之后,小月说再过半个月,等减肥结束,回深圳请我吃饭。

我嘴上应承,心里面却想着不必了。

我想应该没哪个男人喜欢和一个吃了一个月臭东西的女人约会吧?


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在90年代,我们出来打工的时候,那次我在酒店的那年我才19岁,像我们这些学厨师的学徒啊,还有这个服务员啦,全部在这个酒店里面住,有一天晚上下班了以后,我们去洗去洗澡,都是在厕所里面洗澡,你有一位小姐姐在里面洗澡,门关到了,里面忘记反锁了,我正好要去小便把门一推开,一眼望去,他是全裸的,我有点害羞了,他更害羞,最后,我假装没看到我扭头就走了,第二天,这个小姐姐就辞职不干了

题主问,与陌生的异性发生过什么特别尴尬的事情?要说和异性发生的尴尬事,在我的印象里的确有那么一件,为什么那件事情让我印象深刻呢?是因为那件事情让我遭受到了一万点的暴击。当然,也活该我遭到暴击,因为我实在是手太欠了、太糗了!

那会我还在上高中,难得上一次体育课,体育老师又难得开恩让我们自由玩耍一会。对于压力重重的高三小朋友来说,那会自由的时光来之不易啊!我和几个小伙伴又跑又追,打打闹闹,玩的是不亦乐乎。那会我们是镇上的高中,操场也很简陋,没有什么塑胶跑道什么的,就是一大块泥巴地,地面难免有凹凸不平、磕磕绊绊的。可是我们当时就犹如撒欢的野驴一般奔跑打闹,哪管的了地面!

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我跑着跑着被一块凸起的大石头突然绊了一跤,绊了一跤也就算了吧,我还在跌倒的过程中下意识的扯住了前面同学的裤子。体育课那会大家都穿运动服,裤子都很宽松,前面那位同学宽大的裤子被我一撸到底,裤cha都露了出来。最可怕的是我的眼前一花,被那条布满小碎花的小裤cha给闪的,我的头脑嗡的一下知道自己闯祸了!我这是扯下了一位女同学的裤子啊,而且这个女生还不是我们班的,不认识她!世界在那一刻凝固了,只剩下小碎花裤cha了,周围的男生女生们都惊呆了。而被我扯下裤子的倒霉女生愣住了,然后反应过来一声尖叫,迅速把裤子提上,掉头就来捶打我。可怜趴在地上的我,还仰着头直勾勾的盯着对方,那情景要多猥琐有多猥琐!接下来就是对方的小拳拳毫不留情的落到我的身上了,我抱头躺倒,忍受这这顿粉拳暴击。周围一顿哄堂大笑,我当时真的想找个地缝钻进去,那个女孩捶了我一顿后拔腿跑掉了,估计也羞的满脸通红了。我看她跑了,我也爬起来了,几个不怀好意的哥们围上来,问我刚才看到了什么不该看的?我心想啥也没看到啊,只看到满眼小碎花图案,还白白受了一顿小拳拳的暴击。嘴上嘿嘿傻笑几下掩饰了过去,闷着头跑回了教室。此后在路上看到那个女生,彼此都尴尬的不敢直视对方,迅速跑掉。

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