附近学生24小时随叫随到手机号码

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  1. 我是一个新入职的业务员,我该如何去要客户的手机号码?
  2. 什么叫做情感勒索?

我是一个新入职的业务员,我该如何去要客户的手机号码?

新手入职,如你原来干过业务,那叫轻车熟路,若是刚工作,首先你要敬业,接手新老客户,要热情,简单作个自我介绍,然后再谈你们以后的合作关系。再送名片,需要什么联系我,随叫随到!以后我们是合作伙伴,更是好友!服务态度好了,他会联系你!电话号不要自来!

什么叫做情感勒索?

情感勒索的概念最早是由美国心理治疗师苏珊·福沃德(简称苏珊)提出来的。它的定义就是:在一段亲密关系中,一方为了达到自己的目的,完全不顾及另一方的利益、想法与感受,利用情感手段或对方的情绪弱点,来使对方屈服。

比如:父母为了自己的利益而不停向子女索取,子女只要有不顺从,他们就会给子女贴上不孝、无情的标签,并以断绝关系或让子女身败名裂来威胁,从而逼迫子女妥协;丈夫要求妻子不能外出工作,只能在家做家庭主妇,如果妻子想要发展自己的事业,丈夫就会说妻子很自私对家庭不负责任,并以离婚和孩子做为威胁,从而迫使妻子屈服;................

为此,苏珊有专门写了一本关于情感勒索的书叫《情感勒索》。在书中,苏珊有对情感勒索做了深刻的剖析,并给出了应对方法,有兴趣的可以去读一下。

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苏珊在书中有表示,人们之所以被情感勒索的真正原因是在于:我们的无意识反应与情绪之间的联系,而勒索者正是通过这种联系来对我们进行控制的。

所以要想真正的摆脱情感勒索,从根本上就是需要控制自己的情绪。

“如果你离开我,我就去死!”前段时间我在网上闲逛,看到一则新闻:四川一男子因为女朋友提出分手,爬上居民楼顶欲跳楼轻生。随便翻了翻,发现类似的事情在很多人身上出现过。面对分手,总有一方会用这种极端的方式来挽回对方。生活中类似的事情时有发生,面对这些人,我们有种深深的无力感,就像孙悟空被困在如来佛的手掌心一样。心理学上把这种行为叫作“情感勒索”。“情感勒索”一词是由国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊·福沃德定义的,她拥有20多年的心理治疗经验,对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断。她认为,情感勒索的危害性并不在于受害者向勒索者妥协什么,而是在于受害者自我完整性的损失。她的著作有《情感勒索》《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》等。

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《情感勒索》分为两个部分:第一部分介绍了什么是情感勒索,情感勒索的4种表现形式和手段以及双方的心路历程。第二部分教我们怎么摆脱情感勒索,收获自由。我个人觉得全书主要向我们讲述三件事,分辨情感勒索,为什么会别人会勒索我们,以及我们该怎么摆脱情感勒索。

分辨情感勒索

当有人用控制的手段持续支配我们,使我们必须对其有求必应,不得不牺牲自己的需求及人格时,情况就变成了情感勒索。
朋友晓和老公在深圳工作,自从有了孩子后,两人精力有限就把婆婆从老家接过去,让婆婆帮忙带带孩子,婆婆来了小住几天后说什么都不愿意住了,这不习惯,那不舒服,非要带着孩子回老家待着。小两口觉得孩子还是留在爸爸妈妈身边的好,可婆婆却说他们俩这是存心与她过不去,让她不能享受老年含饴弄孙的乐趣。无奈之下,小两口只能同意。可时间久了,晓特别想念孩子,每晚睡前都要看看宝宝的照片,有时看着看着眼泪就打湿了枕头。小两口一合计,老公赚钱,她回去陪孩子,这样婆婆也能看着孩子,她也能陪在孩子身边了。可是好景不长,夫妻两地分居,晓有一种自己嫁给婆婆的感觉,自己明明是嫁给了老公 ,可如今自己却每天陪在婆婆身边,婆婆也嫌弃她不上班,让她儿子一个人受累。家庭矛盾从此拉开了序幕。婆婆用悲情的手段,让儿子和儿媳顺从自己,倘若不顺从,那自己受的苦就全是儿子儿媳的责任。亲密关系中,尤其是母子关系中,人们最擅长的就是以让别人有罪恶感为手段,让别人妥协自己。面对情感勒索,我们似乎忘了幸福的生活不是用妥协得来的,相反退缩得越多,能让我们喘息的空间就越有限。《情感勒索》中还介绍了情感勒索的其他手段,看过之后让人茅塞顿开,原来我们的生活中隐藏着这么多的情感勒索。

为什么会别人会勒索我们

似乎许多人都在十诫外加上了“你不该生气”和“你不该惹人生气”,因此一发现别人有不赞同的苗头时,他们立刻表示妥协,生怕愤怒让彼此失去理智。
同事佳佳自从结婚后,每年过年都会回老家和公公婆婆过年,属于他们的小家从来没有单独过过属于做自己的年。每次过年佳佳都会提出来,今年我们单独过,她想过一个不一样的年,可每次老公都会坚持回去,如果佳佳不回去,那他就带着孩子回去,让她一个人过年。他会说别人以为我们吵架了,婆婆以为他们这是要闹离婚还是怎么着。她说那种感觉真的糟透了,就好像她不回去,那个家就不能安稳一样。心里有种深深的罪恶感,最后只能妥协。小时候爸妈经常吵架,这样的经历让佳佳讨厌和别人起争执,讨厌吵架,因此但凡不涉及底线的事情,都会妥协,渐渐的失去了自我完整性。或许你是喜欢和平,或许是想让别人认可自己,总之只要你有自己的敏感地带,周围的人就会很清楚的看见,并以此来伤害我们。

我们该怎么摆脱情感勒索

记住,在面对压力时,不要为你自己以及你的决定做辩护和解释。
本书中有个案例,让我印象深刻。乔的父母是天珠教徒,他们一直希望乔能和一位天珠教徒结婚。可事与愿违,乔喜欢上了一个犹太姑娘。为此,乔的父亲很生气,让他和姑娘断绝来往,否则就不认他这个儿子。从小的经历让乔害怕激怒父母,即可能的听他们的话,然而婚姻大事,他不愿妥协了。他咨询苏珊·福沃德,最后在苏珊的建议下采用非防御沟通解决了这个问题。虽然结果父亲还是不同意,但乔已经突破内心的恐惧,寻回了完整的自我。一句“对不起,让你生气了。”虽然不是在为自己辩解,寻求对方的谅解,却坚持了自己的选择。正如乔布斯所说:你的时间有限,所以不要为别人而活。不要被教条所限,不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是,勇敢的去追随自己的心灵和直觉,只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法,其他一切都是次要。你是否已经厌倦了为别人而活?不要犹豫,这是你的生活,你拥有绝对的自主权来决定如何生活,不要被其他人的所作所为所束缚。《情感勒索》通过大量的案例,让我门分辨生活中不易察觉的各种情感勒索以及他们惯用的手段,并揭开情感勒索者的内心活动。同样也让我们看清如今所面对的局面,都是在自己无意识的妥协中造成的。同时也告诉情感勒索者,像亲密的人使出情感勒索是一个双输的做法,当你真的要通过这个手段去挽回时,其实是把对方推到了更远的地方。就像前面那位四川男子,如果他能反省女友离开自己的真实原因,并和女友沟通,找到症结所在,再从实际行动中去改正自己以前的做法,那么女友又怎么会离他而去呢?

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